ЖМИ - РЕГИСТРИРУЙСЯ - ОБЩАЙСЯ

Форум китайских автомобилей Киева  
!!! РЕГИСТРАЦИЯ !!!

Вернуться   Форум китайских автомобилей Киева > Другое > О всем

Веселая тема

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.11.2021, 23:01     #16
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Добавлено через 53 секунды
Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
- Да!
- Ну что?
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Последний раз редактировалось Lomov; 21.11.2021 в 23:02. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:03     #17
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:03     #18
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:04     #19
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:04     #20
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:05     #21
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село... картошку садить!!!
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:05     #22
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:05     #23
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:05     #24
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:06     #25
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:06     #26
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:06     #27
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:07     #28
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также надули!
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:07     #29
Пользователь
Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1 Очки: 95, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Minakof
 
Доп. информация
По умолчанию

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и
просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит
котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Ответить с цитированием
Старый 21.11.2021, 23:08     #30
Пользователь
Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1 Очки: 75, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Lomov
 
Доп. информация
По умолчанию

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

Добавлено через 32 секунды
евочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Последний раз редактировалось Lomov; 21.11.2021 в 23:08. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 15:05. Часовой пояс GMT +3.
 


Стиль от: vBulletin Skins Zone. Обновлён Filez'ом. Сделано на vBulletin® Версия 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot